Любимые анекдоты 2

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами. (с)

Начальник по настоящему начинает ценить работника только во время его отсутствия. (с)

- Милый, ты что, обиделся ?
- Нет.
- Мог бы и обидеться ради приличия. (с)

Не требует доказательств только то, что их не имеет. (с)

Диалог двух приятелей :
- Ты осел.
- Может быть, я и вправду осел.....Только возникает вот какой вопрос : я осел, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я осел ? (с)

- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду ?
- Билет на обратную дорогу. (с)

- Как ты считаешь, реклама работает ?
- Да, работает. Вчера дали рекламу : "Нужен сторож." - и уже ночью нас обокрали. (с)

- Моя жена ездит, как молния.
- Что, так быстро ?
- Нет, сразу в дерево. (с)

Парень приглашает девушку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
- И зачем так все усложнять ? - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин. (с)

Объявление : "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени." (с)

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек. (с)

Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову - чтобы учительница не могла пошутить. (с)

У одного миллионера был огромный магнит, на который он вешал холодильники, купленные в разных странах. (с)

Разговаривают два друга :
- Ты не боишься жене изменять ?
- А чего бояться ? В лучшем случае она подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст. (с)

Закончились гастроли труппы театра по Новобычевскому району. Заработать не заработали, да и не то чтобы особо кормили, но, главное - не били. (с)

На таможне :
- Что вы везете, гражданин ? Оружие,наркотики есть ?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала. (с)

- Папа, одолжи нам с девушкой машину на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо. (с)

Муж и жена спорят :
- Сериал !
- Футбол !
- Сериал !
- Футбол !
- Секс !
- А, черт с ним, с футболом ! (с)

- Что нужно ученику для полного счастья ?
- Карантин. (с)

Дочь (6 лет) :
- Мам, ты сегодня такая красивая !
- Ах, спасибо, дорогая !
- Дочь (16 лет) :
- Мам, ты сегодня такая красивая !
- Сколько ? (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 17-04-2016 - 12:41

Звонок по телефону :
- Друг, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки ? Что значит, зачем ? Коктейли будем делать ! (с)

Прошли выборы. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен спрашивает :
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги - бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную компанию. А ты на какие шиши ?
Прокурор отвечает :
- Отпускные получил.
- Ни фига себе у вас в прокуратуре отпускные !
- Так это смотря кого отпустить. (с)

В конторе :
- А это что у вас за кнопка ?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу.
- А эта рядом ?
- А это кнопка радости - зарплату привезли. (с)

- Доктор, у меня мигрень.
- Вы представитель богемы ?
- Что вы доктор, я слесарь.
- Молодой человек ! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 17-04-2016 - 13:00

Покупатель :
- Какие у вас ужасные цены !
Продавец :
- Уверяю вас, это по божески !
Покупатель :
- А так иногда хочется по человечески ! (с)

Коньяк трехлетней выдержки - это коньяк, три года простоявший нетронутым в домашнем баре. (с)

Разговор на авторынке :
- Скажите, а в этой машине есть какие - либо системы безопасности ?
- Да, два презерватива в аптечке. (с)

- Мой безработный сосед мечтает об автомобиле и даже телевизор называет "коробкой передач." (с)

Жена - мужу :
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать ! (с)

- Как по манере вождения определить - девушка за рулем или женщина ?
- Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается. (с)

- Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул его и начал стряхивать туда пепел своей сигареты. (с)

- У меня жена - моя правая рука !
- Я тоже холостяк. (с)

- Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до ? (с)

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут. (с)

Девушке в автошколе задают вопрос :
- Как работает двигатель ?
- Можно своими словами ?
- Конечно !
- Вж - ж - ж, вж - ж - ж, вж - ж - ж.....(с)