Любимые анекдоты 2

- Алло,это шоу "Стань звездой" ?
- Да !
- Скажите,а звездой - это как ? (с)

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня.До обеда никто не работает,а после обеда все отдыхают.(с)

Плывет антилопа через реку и думает : "Лишь бы меня крокодил не съел."
Крокодил : " Что то завтрак размечтался." (с)

Встречаются два приятеля :
- Ты чего это так скоропалительно женился ?
- Да вот,предложили горящую невесту ! (с)

Все обязательно сбудется - стоит только расхотеть.(с)

Когда же,наконец,наступит то время,когда по утрам я начну просыпаться,а не воскресать ? (с)

Папа накричал на маму.Мама накричала на сына.Сын накричал на кошку.Кошка ночью нагадила всем в тапки.Мораль : бесправный - не значит безопасный ! (с)

Глаза боятся,а рот ест. (с)

- Дорогой,ты храпишь !
- Я не храплю.Мне снятся мотоциклы. (с)

С психиатром трудно спорить : Ты ему - мысль,а он тебе диагноз. (с)

Задрала голову повыше и пошла,и пошла....Все думают - гордая ! А оказывается нет.Просто так сопли не вытекают. (с)

Модель идеального общества,где нет ни правых,ни левых,это - носки. (с)

- Мам, я есть хочу !
- Скоро будем завтракать !
- А я хочу сегоднякать ! (с)

- Дорогая, приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак !
- Мы что, всю ночь жрать будем ? (с)

- Официант, у меня в чашке трещина !
- Вот видите, какой у нас крепкий кофе ! (с)

Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин. (с)

Лучший источник бесперебойного питания - бабушка. (с)

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно нет такой возможности ? Тогда постирайте цветное с белым. (с)

Метро, час пик, в вагоне давка :
- Мужчина, вы на следующей выходите ?
- Добровольно ? Нет. (с)

Я раньше думала, что совы - милые забавные существа. Пока начальство не стало просыпаться к вечеру и давать срочные задания под конец рабочего дня. (с)

После того,как в школе отменили предмет "черчение", подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня по чешски. (с)

Из переписки в аське :
хххх : В Интернете все храбрые. А ты смог бы повторить все это, глядя мне в лицо ?
zzzz : Легко ! Высылай фото. (с)

Влияние времени на язык : Странно, но слово "энергетик" больше не ассоциируется с профессией. (с)

Кошка сперва инспектирует квартиру, а потом производит опись имущества. Если после ее ухода имущество отмыть и спрятать, то придет, найдет и опишет снова. (с)

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг. (с)

Несправедливо жизнь устроена : близкие люди - далеко, далекие - близко, а недалекие - сплошь и рядом. (с)

Женский таз радует глаз. (с)

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны. (с)

Поймал на похоронах венок. (с)

Хуже толпы только толпа с зонтиками. (с)

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за сердце, бабушка - за голову. И только папа был горд :
- А вы говорите, что меня сын никогда не видит ! (с)

- Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота. (с)

- Почему вы не женитесь - спрашивает женщина мужчину - соседа.
- Боюсь. Как то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала : "Извините, я думала, что вы мой муж." (с)

- Папа, а что приносят аисты ?
- Хаос и разрушения, сынок. (с)

- Знаешь, почему у нас ванная такая грязная ?
- ?
- Я там лампочку поярче вкрутил. (с)