Любимые анекдоты 2

- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
- При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно ! Поэтому я играю только через день. (с)

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая уверенность в отсутствие памяти у других. (с)

Правительству на заметку : ваши солдаты прослужат вам гораздо дольше, если приказом министра обороны увеличить им срок службы. (с)

Бизнесмен в больнице :
- Ну доктор, ты уже определяйся с диагнозом : Либо я буду жить, либо ты не будешь. (с)

Объявление : " Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и- и - ихари, у- у - ухари и эгэгэйщики. (с)

- Представляете, у меня сосед всю ночь учился сквозь стенку проходить.
- Он что, дурак ?
- Теперь да ! (с)

Города надо строить в деревне - там воздух чище. (с)

- На него не напасешься ! - жаловались коровы на пастуха. (с)

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит !
- Хорошо, мама ! Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама. (с)

Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники (с)

- Мне вчера жена сделала подарок !
- Какой ?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов. (с)

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут ?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из жэка....Все, батенька, не волнйтесь - выписали вас. (с)

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина ! (с)

Только наш человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться друзьям, что его не ценят. (с)

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки, непредсказуемая интрига - смотрите на нашем канале женскую эстафету по биатлону. (с)

- Доктор, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговарвают со своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут. (с)

- Вася, вы на рыбалку надолго едете ?
- Не, на два ящика водки. (с)

Надпись на воротах в рай : "Машины перед воротами не ставить !" (с)

Есть люди, которые притягивают добро. Есть те, которые - зло. А бывают такие, которые притягивают только мух. (с)

Скоро книга о здоровой пище будет выходить в виде закладки для книги о вкусной. (с)

Он :
- В кино были, в парке были, на дискотеке были. Теперь куда ?
Она :
- В загс ! (с)

Делятся впечатлениями два рыболова :
- Представляешь, нынче рыба пошла какая - то мутировавшая.
- А что случилось ?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли. (с)

Вчера бросил пить. Начал бухать. (с)

На занятиях по кулинарии :
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то, кое что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть ?
- А что можно приготовить из недоеденного пудинга из недоеденной моркови ? (с)

- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля,- что были очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад ?
- Да, конечно ! Я был свидетелем на их свадьбе....(с)

Прежде чем что то сказать - подумай, а потом промолчи. (с)

Вернулся муж из командировки. А жена устроила ему сцену верности.(с)

Мамаша укладывает ребенка спать :
- Золотко мое, если тебе что нибудь понадобится, позови маму и папа тут же к тебе прибежит. (с)

Создана самая большая жвачка в мире. Чтобы ее пережевать, нужно 120 коров или 16 восьмиклассников. (с)

- ....А свой скелет я завещал соседской собачке. (с)

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя. (с)

Когда роешь другому яму, рой ее по своему росту. (с)

Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановил наказать условно. (с)

Женившись на деньгах, приходится им изменять с хозяйкой. (с)

Молодой писатель пожаловался издателю, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая, спрашивает :
- В повести есть барабаны ?
- Нет.
- А трубы есть ?
- Тоже нет.
- Тогда назовите ее "Без труб и барабанов. " (с)