Любимые анекдоты 2

Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь. (с)

Посмотрел Елисей на спящую царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного. (с)

Мужик побывал в Китае - делится впечатлениями :
- Офигеть можно - даже дети по китайски говорят. (с)

Умирает брокер. Его окружили коллеги и клиенты.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники - хрипит умирающий.
- Ну что ж.....- вздыхает врач. - Своих он пока узнает. (с)

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает :
- Сдал.
Голос из очереди :
- Дай списать ! (с)

Будущие супруги обсуждают брачный контракт. Жених :
- И если кто то из нас умрет.......
Невеста :
- Я перееду в Париж ! (с)

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий. (с)

Новые фотоаппараты специально для любителей выпить. Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа. (с)

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину с деревянной головой, зато обладающего золотым ключиком. (с)

После дня рождения обиженная именинница :
- Я вообще не поняла - день рождения был у меня или у водки ? (с)

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов ?
- Вам завернуть ?
- Что завернуть ?
- Губу ! (с)

К адвокату приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой :
- Расскажите мне коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам. (с)

- У меня родился сын Игнасио. Мы с женой, правда, хотели Славика или Колю, но и этого паренька будем любить не меньше. (с)

Синхрофазотрон. А на нем, типа, синхрофазоцарь ! (с)

- А чего это ты с расстегнутой ширинкой ходишь ?
- Чтобы отвлечь внимание от моего большого носа ! (с)

- Можно ли купить бесценную вещь ?
- Нет, но ее можно украсть. (с)

Сначала они говорят : "Как Новый год встретишь, так его и проведешь.", а потом : "Как бы перестать жрать по ночам ? " (с)

Бабушка с дедушкой нашли у Колобка под подушкой журналы с булочками. (с)

Запрети кошке лазить на стол - так она усядется на стул и стянет всю скатерть. (с)

- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть....
- Девушка, вы уже час что то бубните витрине ! Вы будете торт покупать или нет ? (с)

Встречаются два друга после армии .
- Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел !
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал ! (с)

В магазине :
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас нет такой !
- Да вон ту - самую толстую и без головы. (с)

Диетолог - пациенту :
- Значит так, вот ваша диета : в день 300 гр. тушеных кабачков, 400 гр. зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись ? (с)

Среди генетически модифицированной флоры не хватает елки, которая бы сама уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена. (с)

В год Лошади нужно быть гарцующим скакуном, а не усталой клячей. (с)

Мир очень странный : картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции ее треугольные. (с)

Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше. (с)

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги : "Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет ! " (с)

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голопопик. (с)

80 - летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом. Как говорится, годы летят....(с)

Шеф на собрании :
- Так, кто в этом квартале быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Да нам бы зарплату....
- Так, начинается ! Я уже купил шоколадки ! (с)

Естественный отбор. У кого более слабые пальцы - тот выкидывает заканчивающийся тюбик зубной пасты. (с)

Интересное наблюдение : 90 % ленивых мужчин считают, что им идет борода. (с)

- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить. (с)

Сегодня услышала комплимент в свой адрес :
- Ты довольно красивая, даже пить не надо ! (с)