Любимые анекдоты

- Я слышал,ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
- Я тоже слышал,что кто то заполз под стол и дрых там,но не знал,что это был я.(с)

После многолетних исследований группа ученых пришла к выводу,что в мухе цеце в два раза больше витамина С,чем в обычной мухе.(с)

Сидели на даче,разговаривали о мировых проблемах.Рассуждали о перенаселении Китая и т.д.Я говорю :
- На Земле уже каждый шестой человек - китаец.
Племянник 11 лет быстро нас всех пересчитал и говорит :
- Дед,а ты оказывается,китаец ! (с)

Как то прочитал в местной газете в рубрике "Окно ГАИ" : "За управление транспортом в нетрезвом состоянии лишены прав на управление транспортом в нетрезвом состоянии следующие водители...." (с)

Создали у нас Службу управления и контроля.Назначили руководителя.Сделали ему в трудовую книжку запись : "Начальник СУК." (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 11-03-2016 - 07:49

Помню,года четыре назад зашел в галантерейный магазин и увидел крем для обуви "Спермацветный".Не знаю даже,как прокомментировать.(с)

Работала в нашей фирме девушка Лиза.Звонит ей в офис отец и просит :
- Дочка,привези хороший импортный рожковый ключ на 13 - вы торгуете ими.Лиза выписывает по внутренней цене ключ,кладет в сумочку и благополучно о нем забывает.А жила она о папы отдельно.Примерно через неделю Лиза ехала куда то на такси.Шел сильный дождь,у автомобиля все время заедало дворник.Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт - и решил пошутить :
- Девушка,может,у вас есть ключ на 13 ?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.Водила остаток пути смотрел только на дворник.(с)

Прихожу на работу и вижу - на компьютере мышка новая.Ну и славно.Днем шеф зашел и спрашивает :
- Вы заметили,я вам мышку поменял ?
- Да,заметила.
- Как,нормально работает ?
- Да,все нормально,спасибо.
- Ну и хорошо.А то у меня не работала,я ее вам поставил,а вашу взял.(с)

Выхожу из метро.На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности.Замечает меня,разворачивается ко мне лицом и восторженно орет :
- ПАПА !
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прочищать горло,прокашливаясь.Я тихо обалдеваю.Успеваю вспомнить все "леваки" 18 - 19 летней давности.В это время кадр прокашлялся и продолжил :
- ПАПАлнение счета ! (с)

Из монолога торговца лекарствами :
- Сорок минут впариваю клиенту виагру,из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину.Ну вот - вот сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы.И тут апофеоз ! Уже держа в руках портмоне,клиент спрашивает : "А если с женой,то эта штука действует ?" (с)

4 - летний Саша с интересом наблюдает,как мама наносит на лицо крем.
- Зачем ты это делаешь ?
- Чтобы быть красивой,- отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой.
Мальчик тревожно :
- Ты передумала ? (с)

Дорогой Дедушка Мороз,так как я диабетик и сладкого мне нельзя,то очень прошу : пришли мне ящик полусладкого ! (с)

Замечено : чтобы подкова принесла удачу,надо вкалывать,как лошадь.(с)

В военкомате :
- Отвечайте на вопросы.Пол ?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть ?
- Да сколько угодно.
- Плохо ! Должен быть только один ! (с)

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм.Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит :
- Что же мне теперь делать ?
Все замерли от ужаса.Но тут из зала доносится командирский голос :
- Как что ? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж ! (с)

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице.Проходящий мимо сосед ее спрашивает :
- Что ты там закапываешь,деточка ?
- Мою золотую рыбку,- всхлипывая,отвечает маленькая девочка.
- Какая,однако,большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка со злостью :
- Это все потому,что она внутри вашего дурацкого кота ! (с)

- Ребята,я вчера такую девчонку снял ! Жаль,что ничего не получилось.
- Почему ?
- Пленку засветил.(с)

Участковый :
- Вы чего тут шумите на весь дом ?
- Это не мы.
- А кто ?
- Камыш.(с)

- Да сколько же будет этих долбаных Буратин ! - сказал папа Карло,надевая на топор презерватив.(с)

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена,когда забыла разбудить его на рыбалку. (с)

Если в глазунье,приготовленной для тебя,желток не точно посередине белка - значит,для жены ты уже не то,чем был раньше.(с)

Не понимаю,зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки,постигал сложные математические формулы и законы физики,ходил в музеи и библиотеки,писал рефераты и курсовые,если вся взрослая жизнь сводится лишь к тому,чтобы кого то поиметь и где то заработать ? (с)

Приходит женщина к психологу :
- Доктор ! У меня муж уже два года не работает. Пьет,бьет,дебоширит,из дома все тащит - пропивает,по хозяйству ничего не делает,гуляет,водит домой алкашей и каких то баб. А недавно вообще ушел от меня.Доктор ! Как вернуть его обратно ? (с)

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое,сказали,что из военкомата и забрали в армию деньги,видеомагнитофон и телевизор.(с)

Если ваш внутренний голос доносится снаружи - это жена.(с)

- Хорошо,тогда последний вопрос.Отвечаете - ставлю "тройку" и по домам.
- Знаете,профессор,у меня есть другое предложение.Вы мне прямо сейчас ставите "четверку", а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с карточки вашу зарплату за последние полтора года.(с)

Из объяснительной в ГАИ : " Я,.....,утверждаю,что моргал фарами,не предупреждая о посте ДПС,а создавая новогоднее настроение.(с)

Как ни крути,а лучший шкаф для одежды - это стул.(с)

Тщательно выбирайте,с кем праздновать Новый год.Ведь с кем Новый год встретишь,от того и дети в сентябре.(с)

- Охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса.(с)

- Ну и как с ним в постели ?
- Всю жизнь так мечтала !
- Я,наверное,тоже ноутбук куплю.(с)

Ты упорно тренировался весь год,распутывая наушники.Теперь я вижу,что ты готов к самому суровому испытанию.На,держи ! Это новогодняя елочная гирлянда.(с)

Пока мы спим,враг не дремлет.Спите больше - изматывайте врага.(с)

- Зятек,убей муху,она переносит заразу.
- Угомонитесь,мама,вас она не поднимет.(с)

Слесарь решил проверить утверждение ученых,что неупотребление алкоголя продлевает жизнь.С утра он не принял ни грамма.И действительно - день тянулся ужасно долго.(с)