Любимые анекдоты

Смотрю на птиц и жалко их становится.На холоде в такую погоду.Без Интернета.(с)

Бегаю ли я по утрам ? Конечно ! Еще и с криками : "Твою дивизию ! Проспал !" (с)

Чтобы жена не нашла мою заначку,я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.(с)

Идут женщина с мужчиной по магазину.Женщина мужику :
- Вот тут колбасные изделия,тут молочные продукты.Вот тут рыба и заморозка.Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина :
- О,Светка,привет ! Вижу ты тут экскурсии проводишь ?
- Нет,Марин.На две недели в больницу кладут.Мужу объясняю,какие еще отделы,кроме вино - водочного, в нашем гастрономе есть.(с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 08-03-2016 - 06:14

Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный кодекс.Современные комбинаторы его даже не читают.(с)

Как всякий нормальный мужчина,смотрящий телевизор,я конечно же знаю,как пользоваться женскими гигиеническими прокладками.Надо полить их жидкостью ядовито - синего цвета и крепко сжать в кулаке.(с)

- О,сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван.(с)

Девушка звонит подруге,бывшей жене своего мужа :
- Мой у тебя храпел ?
- Храпел.
- Ну и что ты делала ?
- Поначалу будила.
- А потом ?
- А потом выгнала и к тебе пристроила ! (с)

Поди пойми этих женщин : Сначала пугают маму,что выйдут замуж.Потом пугают мужа,что уйдут к маме.(с)

Заглянула со своей знакомой в парфюмерный отдел.Она смотрит,что ей надо,а я от нечего делать ценники на духи разглядываю.Смотрю,на коробочке написано :" Erotic dream" ("Эротические мечты").Смотрю на ценник - "Эротическая драма." (с)

Женщина - врач в компании рассказывает : "Подруга по специальности гинеколог.И муж у нее тоже гинеколог.Там и познакомились." Кто то спрашивает : "Где это ТАМ ?" Оказалось - вместе учились.(с)

Зашел в хозмаг - получил огромное удовольствие от общения с юной продавщицей.
- Девушка,у вас есть моющее средство.для унитазов ?
- Конечно ! "Туалетный утенок." А вам какой - обычный или с лимонным привкусом ? (с)

Слышу в магазине :
- Мне,пожалуйста,полкило паучков,полкило лягушек и полкило мышек.
Думаете,магазин из "Гарри Поттера" ? Нет,женщина в кондитерском отделе покупает мармелад. (с)

Жена :
- Дорогой,тебе понравился ужин ?
Муж :
- Ты опять ищешь повод для скандала ? ©

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю,откуда эта сигара ?
Голос из шкафа :
- Откуда,откуда.....Да из Гаваны,лох ! (с)

В нашем городе впервые открыт алкошоп. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток,стаканоимитаторов и резиновых собутыльников.(с)

Урок биологии.Учительница :
- Вовочка,расскажи классу,как размножаются дождевые черви ?
Вовочка :
- Делением,Антонина Петровна.
Учительница :
- А поподробнее ?
- Лопатой.(с)

- А где Петя ?
- На велосипеде гоняет.
- Кого ? ©

На рынке торгуются покупательница и продавец шуб :
- Я бы и за полцены не купила бы такую шубу.Посмотрите - вон мех лезет.
- Женщина,да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто.(с)

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов : две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна. (с)

Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.(с)

Встречаются двое приятелей :
- Знаешь,я изобрел средство,которое продлевает жизнь.
- И как оно работает ?
- Ладони морщит.
- А какая тут связь с продлением жизни ?
- На сморщенной ладони линия жизни всегда длиннее.(с)

- Предлагаю вам новую универсальную картофелечистку !
- Но согласно конструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет.Она чистит любые клубни.
- Но как ?
- Матерится и чистит.(с)

- Что означает экономия ?
- Экономия - это искусство тратить деньги,не получая от этого удовольствия.(с)

Сын спрашивает отца - бизнесмена :
- Папа,у нас есть что нибудь почитать из фантастики или мистики ?
- Да,сынок ! Возьми налоговый отчет моего бухгалтера.(с)

Внимание ! На нашем рынке открылся новый платный туалет.Оптовым посетителям предоставляется скидка. (с)

В прошлый Новый год отказался от оливье.В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить,от чего мне так плохо 1 января ! (с)

Девушки все таки загадочные существа - то банку с помидорами открыть не могут,то после трех рюмок пиво глазом открывают ! (с)

В детстве я был уверен,что дырокол нужен исключительно для того,чтобы конфетти делать.(с)

- Вот,угощайся - бери конфеты сколько хочешь,хоть две ! (с)

- Никада ! Слысите ? Никада не откливайте субами бутылку сампанского ! (с)

Звонок в 4 утра :
Алло ! А у вас стадо оленей не пробегало ?
Спокойный ответ :
- А ты что,отстал ? (с)

Спертый воздух,теплое шампанское с водкой и потные женщины далеко за 40.В общем,новогодний корпоратив.(с)

- Папа,мы сегодня с классом в океанариум ходили !
- Ну и что там было самое интересное ?
- Рыба - пила !
- Ладно врать то.Еще скажи,что после этого рыбы пела ! (с)

Один мужик любил поесть.Другой мужик любил поспать.Третий мужик любил выпить,а четвертый любил поработать.Так он и работал : голодный,не выспавшийся,трезвый и злой.(с)