Любимые анекдоты

- Мама,можно я съем сникерс ?
- Можно.Мля,где ты его взял ?
- Собачка потеряла.(с)

Гарем султана находился в 5 километрах от дворца.Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой.Султан дожил до 100 лет,а слуга умер в 30.Мораль : не женщины убивают мужчин,а беготня за ними.(с)

Мой отец говорил,что есть четыре правила брака.Найди ту,которая любит только тебя.Ту,с которой всегда интересно.Ту,которую всегда хочешь.И постарайся,чтобы они не встретились.(с)

- Нам нужна ваша помощь в деле об убийстве.
- Без проблем.Кого надо убить ? (с)

- Да кому вообще интересно,чем люди занимаются в спальне ?
- Всем интересно ! (с)

- Где вас обучали определять ложь ?
- У меня было много мужчин.(с)

Ищу сезонную работу в офисе.Критерии : зимняя спячка,весенний авитаминоз,летний пофигизм,осенняя депрессия.(с)

- Земля ! - кричит потерпевший кораблекрушение.
- Мясо ! - беснуются на берегу дикари.(с)

Он до такой степени бабник,что не может спокойно видеть даже дамский велосипед.(с)

Как сам ? Как сала килограмм !

Первый день дома с ребенком на больничном.Разлиты мыльные пузыри на стол с ноутбуком,моей зубной щеткой помыта обувь,клубника размазана по кухонному столу.И это при том,что больной.Чего же ждать в остальные шесть дней ? ©

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 04-03-2016 - 05:53

Знакомая выдала о настойчиво предлагаемом ее бабушкой кандидате в женихи : "Да он же своими копытами в моей душе все цветочки поперетопчет".(с)

Искала я вчера в Интернете информацию,как самостоятельно заделать щель между ванной и стеной.Искала долго.Нашла на одном женском форуме в рубрике "Культурный женский отдых".Мир перевернулся (с).

Из отзывов об автомобиле LADA 4 на 4 : Достоинства - высокая ремонтопригодность,дешевые запчасти. Недостатки - слишком часто приходится пользоваться высокой ремонтопригодностью и дешевыми запчастями.(с)

Вчера освежитель в туалете кончился.Не заморачиваясь,решила побрызгать мужниным дезодорантом.Неожиданно оказалось,что это пена для бритья.Заодно и помыла все.(с)

Дети приехали в гости к бабушке,которая живет в многоэтажном доме с домофоном.Пришла бабушка из магазина,позвонила,трубку снял мой старший сын ( 7 лет) :
- Кто там ?
- Козлятушки,ребятушки,отворитеся,отопритеся,ваша баба пришла,молочка принесла....
Ребенок после паузы строго :
- Женщина,вы в своем уме ? (с)

Представляю себе ситуацию лет через сорок :
- Бабуль,спой песенку своей молодости.
- Опа гангам стайл ! Оп - оп - оп ! (с)

После работы дома свалилась на диван со словами : "На меня напала лень".
Муж, читая журнал,удивленно : " На тебя напал олень ? (с)

Сидим с друзьями,пьем пиво с рыбкой.Разговор зашел о женской логике.Приятель : " Ну вот не понимаю их ! Искать мужчину для отношений.Найти.Расстаться только потому,что он надел на свидание светлые носки с черными туфлями.И продолжать ныть о своем одиночестве....." (с)

Трехлетняя дочка ноет над коробкой печенек.Говорим ей :
- Прочитай,что написано на коробке,тогда откроем.
Она с энтузиазмом водит пальчиком по корейским иероглифам и говорит :
- Очень вкусно.Надо кушать.(с)

Перед началом сезона в лагере вожатые решили называться именами киногероев.Одна барышня,фанатка "Властелина колец" назвалась Галадриэль ( можно подумать,проще стало,ага).Когда знакомились с прибывшими детьми,вожатые представлялись :
- Меня зовут Тони Старк !
- Меня зовут Винни - Пух !
- Меня зовут Галадриэль !
В тишине тонкий детский голосок :
- Как - как ? Головодрель ? (с)

Просыпаюсь под утро от холода.Мысль :надо закрыть окно,дует.Ан нет ! Радость моя посапывает под двумя одеялами.Отдавать отказывается,попытался отобрать - сил не хватает.Лежу мерзну.Может гантели купить,подкачаться ? (с)

Иду по делам по переулку в частном секторе.На калитке дома вижу табличку.Читаю : "Собака добежит до ворот за три секунды.А ты ? " (с)

Стою на остановке.Подходит ко мне парень немного помятого вида и спрашивает : "Девушка,вы не подскажете,какой сейчас месяц ? ". От неожиданности я как то замешкалась и даже позавидовала про себя : "Это ж надо так отдыхать".Молодой человек подождал,вздохнул и,удаляясь,произнес : "Вот и вы не знаете ". (с)

С наступлением лета микроавтобусы превращаются в микроволновки (с)

- Нет еще у наших футболистов культуры паса - сетовал тренер,играя с ними в покер.(с)

Из воспоминаний унитаза :
- Эх,вот помню при социализме я крутой был ! Никому спуску не давал. (с)

- А можно мне в кабину ?
- Фамилия ?
- Груздь.
- В кузов ! (с)

Голодная кошка - самый лучший будильник.(с)

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги,они начинают понимать,что они - не самые умные,а их родители - не самые глупые.(с)

Продам хамелеона. Синего. Нет,красного. Не,зеленого. Блин,круто. Не,не продам.(с)

Я тут случайно заметила - если блузку не застегивать на три верхние пуговицы,то глаза можно не красить.(с)

Приходит мне СМС : "Я после вчерашнего не могу тебя забыть." Капец ! А вспомнить ? (с)

Какие мы все таки разные.Нет ничего обидней,чем мужчину назвать пацаном,а девушку - женщиной.(с)

Дневник - это репетиция шабаша.(с)