Любимые анекдоты

Диета достигла той самой упоительной точки,когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.(с)

Скажи женщине,что она красавица и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине,что она уродина и она будет помнить об этом вечно.(с)

Незамужняя 42 - летняя библиотекарша мечтает,чтобы пришел читатель,взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.(с)

При задержании пиратов изъяли 9 граммов "йо - хо - хо" и бутылку рома.(с)

Новый сборник мошеннических схем :"Тарифные планы ведущих сотовых операторов связи." (с)

Чем тише омут,тем профессиональней в нем черти.(с)

Девушка увидела падающую звезду.Она успела загадать желание,но не успела отойти....(с)

А генералы в цирке даже плачут.(с)

То,что в мире называют кризисом - у нас называют стабильностью.(с)

Работать не хотелось, но жадность победила лень.(с)

Ни один удар,кроме солнечного,не должен оставаться без ответа.(с)

Мужчинам на заметку : девушки,которые не едят после шести,пьянеют в два раза быстрее.(с)

Государственные финансы - это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор,пока они не исчезнут.(с)

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.(с)

Врать и не краснеть - это ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант ! (с)

"Кукуся","бзябзик","мася - пася"....А как ты деградирушь,когда когда влюбляешься ? (с)

- Что то врут эти сказки.Если украсть одежду у купающихся девушек - они потом говорят много чего,но только не "выходи,милым другом будешь." (с)

Не стоит верить обещаниям мужчины,зато стоит прислушаться к его шуткам - в них правды больше.(с)

Если ты говоришь правильно - ты политик.
Если ты говоришь пламенно - ты оппозиционер.
А если ты говоришь правдиво,тебя не слышат - ты никто.(с)

Как то поручика Ржевского спросили : "А вы действительно женский пол любите ? " Ржевский ответил : "Пол - нет.А вот женщин на нем - да." (с)

- Доктор,я часто слышу голоса.
- И что они говорят ?
- Они запрещают мне пить,курить и выражаться матом,а еще заставляют брать кредиты,платить налоги и ходить на выборы.
- Больной,не поддавайтесь ! (с)

Садоводам - любителям на заметку : всего 2 кг. урана,закопанного на вашем участке,навсегда избавят вас от грызунов,муравьев и других вредителей.(с)

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тысяч евро.Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.(с)

На уроке математики учитель объясняет условия задачи :
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов,каждый из которых состоит из 20 ступенек.Сколько ступенек надо пройти,чтобы попасть на последний этаж ?
- Все.(с)

Женщины не молчат,они лишь перестают говорить вслух.(с)

В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника (с)

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека.Убедился,что с ним все в порядке и отпустил обратно.(с)

Сели за стол добры молодцы и красны девицы.И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.(с)

- Алло,справочная ? Вы не подскажете,где продается виагра для женщин ?
- В любом ювелирном магазине.(с)

мальчик родился возле винно - водочного магазина.Казалось бы,судьба предрешена.Но нет ! Он вырос,устроился на мебельную фабрику и спился уже там.(с)

- Вы чем вчера закусывали ?
- Красной рыбой.
- Семга,форель ?
- Килька в томате.(с)

- Как дела на работе ?
- Выживаю помаленьку.
- Все так плохо ?
- Да,за последний месяц выжил только одного начальника.(с)

- Дорогая,хочешь я подарю тебе все - небо,звезды,всю Вселенную ?
- Милый,а что,денег совсем нет ? (с)

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте,мужчины уступают место не из вежливости,а потому что сверху лучше видно.(с)

Человек,который постоянно ест краковскую колбасу,спит калачиком.(с)