Любимые анекдоты

Из переписки в аське :
ххххх : Че я пропал ? Я картошку копал,морковку,кабачки,капусту.
zzzzzz : Зря ты капусту и кабачки копал - тебя обманули.(с)

Отзыв об интернет магазине : "Достоинства - привезли быстро.Недостатки - привезли не то." (с)

Трехлетняя дочь изрекла намедни :
- Я знаю,что такое свадьба.Свадьба - это когда все заживает.(с)

Когда я мою посуду,ко мне всегда подходит брат и изрекает : "Остановись ! Ты женщина,а не посудомойка ! " Зато я научилась очень метко бросать тряпку.(с)

Набрал в поисковике "мини - табуретка" ( с сыном думаю смастерить).Почти на всех фотках - "Ока".(с)

Кремы,макияж,маникюр,эпиляции...А в детстве,чтобы стать красивой,достаточно было повязать на голову бант.(с)

муж после долгого и напряженного спора с женой говорит дочке :
- Доча,дай ка нашей маме крем для губ.
- Какой крем,папа ?
- В небольшом тюбике,на нем "Момент" написано.(с)

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.(с)

Улитка,покусанная пчелами,не втянулась в домик.(с)

"Человек рожден для счастья,как птица для полета !" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.(с)

Такое ощущение,что соседи даже обои клеят с помощью перфоратора.(с)

Страх - это когда в детстве ушел со двора без спроса,а когда вернулся,тебе говорят - тебя мама искала.(с)

Во мне постоянно борются Добро и Зло,но все время побеждает Придурь.(с)

Нашу страну победить нельзя ! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах ! (с)

- Круто ! А за что премия то ?
- Да квартальная просто.За мучения наверное.(с)

И что это все так рвутся высшее образование получить ? У нас в офисе из 25 человек только у двоих высшее образование - у уборщицы и курьера.(с)

- Что вы везете ? Оружие,наркотики есть ?
- Сейчас я посмотрю,меня мама собирала.(с)

Мужик заходит в книжный магазин :
- Мне бы какую нибудь захватывающую книгу,от которой нельзя было бы оторваться.
- Есть очень хороший детектив,который читается на одном дыхании,там происходит серия убийств,и никто не может догадаться,кто убийца.
- Отлично,это то,что мне нужно.А как называется эта книга ?
- Сейчас посмотрю."Сторож - убийца" она называется.(с)

Два алкаша заходят в винно - водочный магазин за поллитрой.Один замирает у витрины с коньяком за 1000 долларов.Второй,выводя товарища из ступора :
- Идем,это для непьющих ! (с)

Оперуполномоченный,в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню,уже на следующий день без колебаний уволился из органов.(с)

Объявление : "Потомственный маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.При 100 % предоплате гарантирую 100 % результат." (с)

И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки.Несмотря на отговоры друзей и на то,что клиент хотел дракона.(с)

Жена надела новое платье :
- Дорогой,ну как я тебе ?
- Немножко надоела.А так ничего.(с)

Я бы конечно увел у другого жену,но терпеть не могу,когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.(с)

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.(с)

Только что убедился,что мой друг - идиот.На вопрос,зачем он сделал предложение девушке,которую хотел бросить,он ответил : "Я думал,она не согласится."(с)

- Здорово ! Ты говорят,женился.
- Да,женился.
- А че женился ?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь ?
- А теперь нравится.(с)

На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции,но называют ее по своему :"Накаркала !" (с)

Муж смотрит видео и говорит вслух :
- Не ходи туда ! Не иди,тебе говорю !
Жена :
- Что смотришь ?
- Нашу свадьбу.(с)

Хорошо мужики устроились : деревья растут сами,сыновей рожают жены,дома строят таджики.(с)

Жена попросила на день рождения норку.Копаю в огороде уже второй день.Волнуюсь.Вдруг не понравится.(с)

Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране ползут чудовища.Жена прижимается к мужу и испуганно шепчет :
- Мамочка моя !
Муж :
Ну да, похоже ! (с)

С женщиной нужно быть строгим и жестким : причинять радость,наносить добро,подвергать ласке.(с)

- Сема,как тебя понимать ?
- Понимать меня совсем необязательно,обязательно любить и вовремя кормить.(с)

Муж - жене :
- Мытье посуды ущемляет мое достоинство.
- Так мой посуду руками ! (с)