Любимые анекдоты

О сколько нам открытий чудных готовит протрезвленья дух...(с)

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.(с)

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть.(с)

Чтобы избежать похмелья,нужно оставаться пьяным (с).

В городе Синюшное открылось "Общество анонимных алкоголиков". Люди собираются вместе и,не знакомясь,пьют по черному.(с)

По данным,тщательно собранным за последние десять лет известным пьяницей,в родной деревне его уважают 77 человек.(с)

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга для того,чтобы в больших количествах там помещаться.(с)

Меняю брызги шампанского на струю водки.(с)

Водка - хлебобутыльное изделие № 1.(с)

Водка губит человека.Но и люди водку не щадят.(с)

Мужик приходит домой бухой в дупель.Жена спрашивает :
- Где ты был ?
- Боролся с зеленым змием.
- И как результаты ?
- Три литра одолели ! (с)

Не надо топить мозги в спирте - их надо им протирать.(с)

Моя девушка очень образованная.Я оценил,насколько велик ее словарный запас,когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.(с)

Вчера заходил в магазин "Конфискат".Одно барахло с китайского рынка.А где наркотики,золото,валюта,оружие ? Куда они все это девают ? (с)

- Ну и что мне теперь с тобой,паразитом,прикажешь делать ?
- Любить,кормить и никому не отдавать.(с)

- Почему тебя вчера в школе не было ?
- У меня старший брат заболел.
- А ты то здесь при чем ?
- А я на его велике катался.(с)

- Алло.Привет,ты где ?
- Привет,я дома.А ты ?
- А я рядом с тобой в автобусе еду.(с)

- Вовочка,приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что,опять родителей в школу вести ? (с)

Женщина приходит к гинекологу и жалуется :
- Доктор,мы с мужем живем уже три года,очень хотим ребеночка,а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо,раздевайтесь,проходите.
- Извините,доктор,но первенца хотелось бы от мужа. (с)

Новый прокурор заступил на должность со словами : "Я вам покажу,как воровать !" (с)

Я ничего не добился,зато сам ! (с)

Мало говорящих правду,но еще меньше способных ее слушать.(с)

Тебе можно все только в том случае,если ты - мой кот. (с)

Песня котэ :"Я лечу по комнате,словно чумачечий,потому что я нагадил в тапок человечий." (с)

Шлягер : песня,которая позволяет вам думать,что и вы умеете петь.(с)

Права и свободы - довольно странный предмет : в конституции они есть,а на практике - нет.(с)

Мой приехал из командировки.В шкаф заглянул,балкон обшарил.Я лежу и улыбаюсь.Ищи - ищи.Я сама первый день дома.(с)

У меня часто спрашивают,почему у меня нет мужика.Отвечаю : просто я еще не встретила того,кому могла бы доверить портить свою жизнь.(с)

Комар,укусивший алкоголика,потом еще 7 часов рассказывал ему о своей нелегкой доле.(с)

Жил - был Спирт.О своем семейном положении отвечал просто : "Разведен."(с)

В природе есть три существа,которые при минус 25 С никогда не мерзнут :
1) пингвины.
2) белые медведи.
3) девчонки в мини юбках и без шапок.(с)

Женщины очень хитры : чтобы не терять носки,они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".(с)

И вот я иду такая вся летящей походкой ! Живот втянула,грудь вперед ! Подбородок вверх ! Шею вытянула,чтобы выше и тоньше казаться.Глазами сверкаю ! И еще волосы ! Волосы так,как в рекламе,знаешь.Так чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть.Подхожу ближе.Походка от бедра,все дела !
И понимаю,что я опять облажалась....
Это четыре газовых баллона,а не мужики ! Выгрузили,блин,посреди дороги ! (с)

Ваш мужчина стал реже просить есть ? Будьте бдительны ! Возможно,он завел любовницу.(с)

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда,когда она оказывается единственной вещью,способной заткнуть орущего ребенка.(с)