Любимые анекдоты

Муж приходит хмурый домой.Садится за стол,ест,с женой не разговаривает.Жена прыгает,не знает,как сообщить радостную новость.Наконец решается и говорит :
- Дорогой,я беременна.
Муж бросает вилку :
- И эта тоже ! (с)

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал.Основная его часть состоит в том,чтобы ненавязчивым и деликатным способом выяснить пол партнера.(с)

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка.Сначала включается сирена,затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды.Если это не помогает,будильник звонит на работу и сообщает,что вы больны гриппом.(с)

- А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость : плохих новостей на сегодня больше нет.(с)

Разговаривая с женщиной,говорите дружелюбным и ласковым голосом.Женщина,не понимая смысла речи,тем не менее прекрасно чувствует интонацию.(с)

Сторож секс - шопа после просмотра фильма "Ночь в музее" уволился от греха подальше.(с)

Переписка на сайте знакомств :
- Какой у тебя рост ?
- Сто сорок пять.
- Ты такая маленькая принцесса.А сколько весишь ?
- А вешу еще меньше - сто двадцать.(с)

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель показал детям Сатурн.(с)

Хотите научиться говорить по китайски ? Положите в рот горячую картофелину и произносите любые слова.(с)

Доведенный до отчаяния водитель маршрутки ходит по квартирам пассажиров и дико хлопает дверцей холодильника.(с)

Знакомый рассказал об одном главном геологе в их организации. У того инициалы были Г. Г. Г.Мужики его так и прозвали - Г. в третьей степени.(с)

Никогда не говори женщине : "Если ты такая умная - сделай сама." Потому что она умная. Она сделает.(с)

Из переписки в аське :
хххх : Евгений,вернитесь на свое рабочее место !
zzzz : А волшебное слово ?
хххх Уволю ! (с)

Сделал четыре дела одновременно : Открыл минералку,умылся,помыл пол,довел кота до инфаркта.(с)

Я снова жду ребенка.Только теперь уже из ночного клуба.(с)

И немного о пунктуации : "Продаю шубы из норки бобра." (с)

Если осенью намазать крышу сгущенкой,то весной будут вкусные сосульки.(с)

Беседуют две подруги.Одна говорит :
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер,все в уме за секунду решает.
- А мой Васька - дизайнер ! На заборе - в момент,любым шрифтом ! (с)

Эндорфины - все,что нужно человеку для счастья. (с)

Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло полминуты. (с)

Сын привел трех девушек домой и говорит маме :
- Мама,угадай,которая из них моя невеста ?
- Вон та, с краю.
- Как ты догадалась ?
- Она как зашла,сразу бесить меня начала.(с)

Два близнеца на приеме в военкомате.Первый выходит из кабинета,второй спрашивает :
- Ну что,взяли ?
- Нет,комиссовали.
- Пройди еще раз,а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут :
- Слушай ! А тебя взяли ! (с)

Пошли как то 12 мужиков на ярмарку в соседнее село.Шли он долго и решили отдохнуть в лесу. Ночью к ним вышел небритый мужик и сказал :
- Отдавайте мне свои котомки,вещи и деньги.
Мужики переглянулись и выполнили его требования.Небритый мужик все забрал и растворился в лесу.12 мужиков помолчали и тут один говорит :
- Вот что значит компания : вещи и деньги забрал, а побить побоялся ! (с)

Зашли с сыном в магазин за молоком и хлебом.Он к шоколадкам - то одну возьмет,то другую.Я ему негромко : "Положи на место и отойди от витрины." Реакции - ноль ! Тогда я громко на весь магазин говорю : "Молодой человек,положи все на место,а не то администратора позову." Один на выходе уронил бутылку пива из за пазухи,второй подавился виноградиной,третий начал вытряхивать конфеты из карманов.И только мой сын продолжал спокойно выбирать шоколадки.(с)

Один товарищ рассказывал : шел он с работы,нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе.И вот походит к нему цыганка и нагло требует : "А позолоти ручку ! " Думаю,что было дальше - понятно.(с)

Девушка работает в аптечной точке,которая расположена в продовольственном магазине.И вот заходит какой то мужик и начинает шарится по всем отделам.Шарится,шарится,потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.Девушка не выдержала и говорит :
- Я вам могу чем то помочь ?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил :
- Нет.Лучше водки. (с)

Не верю рекламе ! Вы видели печень с ногами ? Если бы так было на самом деле,моя бы от меня давно свалила.(с)

Надувая резиновую женщину,он понял,что она шипит так же,как и настоящая.(с)

- Вставай,тебе на работу пора.
- Я вчера уже ходил.(с)

Жена утром говорит :
- Ты снова во сне разговаривал.
Муж :
- О Господи,мне уже и во сне нельзя слова сказать ! (с)

- Ты надолго к друзьям ?
- Нет.Быстренько напьюсь и обратно.(с)

Поссорился с женой.Пошел на кухню,закрутил все банки покрепче.(с)

Мужик на работе делится с приятелем :
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой,то за луком.У меня в квартире огород,что ли ? (с)

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются,что у мужиков одно на уме. (с)

- Папа,а откуда я взялся ?
- Вырастешь - у сына спросишь. (с)