Любимые анекдоты

Чтобы успокоить совесть,провинившийся вегетарианец всю ночь представлял себе заросли колбасы.(с)

- Доктор,я больше не могу выдерживать эту диету.Вчера я чуть не откусила ухо своему мужу.
- Ничего страшного.Подумаешь,всего 40 калорий ! (с)

- А мне мой говорит : "Чего ты такая худая ? Иди тортик съешь."
- Твой - это кто ?
- Ну....внутренний голос.(с)

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила,значит,она уже придумала,как отомстить. (с)

Ссора в Сети :
- Ни одной твоей букве не верю ! Не повышай на меня шрифт ! И не тыкай в меня восклицательными знаками ! (с)

- Когда мы ссоримся с женой,я всегда смотрю на нее сверху вниз,потому что я - главный в доме,а со шкафа это доказывать удобней.(с)

Разговор двух взрослых ( !) мужиков - коллег, гениальный вопрос :
- А ты когда нибудь объедался мороженым так,чтобы у тебя живот замерз ? (с)

Сегодня прочитал книгу "Как завоевать женщину." Завтра прочитаю "Как завоевать мужчину" и пойду захватывать мир.(с)

Как - то к нам в город с гастролями Николай Носков приезжал.Все улицы были в афишах : "Дышу тишиной НОСКОВ." (с)

Какая то девчонка ругается по мобилке с кем то во дворе.Вопит,истерит.И вдруг как заорет :
- Рот закрой,когда со мной разговариваешь ! (с)

Гуляли как то с ребенком,проходим мимо магазина с вывеской : "Открыто.Работает кондиционер." Малой прочитал и ошарашенно : "Вместо продавца ? " (с)

Из переписки в аське :
хххх :я бы вышла замуж за сон !
zzzz : и будешь с ним в горе и в радости,пока будильник не разлучит вас ? (с)

Открыла шкаф,а оттуда как вывалится на меня всё,что надеть нечего ! (с)

Букет лилий,малина со взбитыми сливками,приглушенный Синатра.Романтическое свидание ? Нет,бабушка с дачи вернулась.(с)

Я многое ожидал увидеть,нажимая в поисковике "вестерн." Но "Чапаев" 1934 года - это уже выше моего понимания.(с)

Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу.Доктор спрашивает :
- Что вас беспокоит ?
Лягушка :
- Да вот,что то к попе прилипло.(с)

Акула,выращенная дельфином,сначала спасла человека,а потом его съела.(с)

Пришли мышки к мудрой сове :
- Сова,нас все обижают,что нам делать ?
- А вы станьте ежиками,у вас будут иголки и вас никто не тронет.
- Спасибо ! А как нам это сделать ?
- Мыши,не грузите меня - я стратегией занимаюсь.(с)

- Детка,я тебя не пугаю.Я же не зеркало.(с)

Широкой поступью идет Интернет по селу.Впервые был замечен человек,бегущий за автобусом с надписью " В автобусе бесплатный Wi - Fi." (с)

Когда я перехожу дорогу,черная кошка плюет три раза через левое плечо.(с)

Самая плохая примета - когда черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.(с)

Среди вещей,которые мне действительно интересны,ваше мнение обо мне находится где то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве (с)

" Красота - это страшная сила ! Красота требует жертв ! Красота спасет мир !"
А теперь объясните мне : как может страшная сила,которая требует жертв,спасти мир ? (с)

- Что то я никак не пойму : одни говорят,что в СССР все было хорошо,а другие - что в СССР все было плохо.
- А чего ж тут непонятного : Кому как жилось,тот так и говорит.(с)

Электричка.На одной из остановок входит представительный мужчина - крупный,суровый,все,что на нем надето - явно из дорогого бутика.Садится рядом с девушкой.Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.
- А как вас зовут ?
- Виктор.
- А я - Таня.Ой,Виктор,вы наверное,богатый !
- Ну да.Я долларовый миллиардер.
- А -а,у вас,наверное,машина сломалась !
- Да нет и "Бентли",и три БМВ, и пять "Мерседесов",и "Ягуары",и оба вертолета - все в полном порядке.
- А почему же вы в электричке едете ?
- Романтики хочется....(с)

- Ты веришь в дружбу ?
- Только если в бензопилу или в плавленый сырок.(с)

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу :
- Вы абсолютно уверены,что этот пуловер сделан из чистой шерсти ?
- Не буду вас обманывать,пуговицы на нем из пластмассы. (с)

Патологоанатома уволили за то,что он плохо разбирается в людях.(с)

У Алеши было 5 яблок,у Миши - 6,а у Андрея была яхта и он постоянно смеялся над этими неудачниками.(с)

- Я тебя люблю !
- Молодец.
- А ты ?
- И я молодец.(с)

Ничто так не помогает осознать,сколько всякой ненужной фигни содержится в твоем мозгу,как разгадывание кроссворда.(с)

"Дорогая Мария Ивановна ! Телеграмму о вашем приезде получили,ждем.
В остальном все хорошо.Ваш любящий зять." (с)

Британские ученые установили,что в США 25 % подростков знают,как пользоваться айфоном.В то время,как в Китае каждый житель знает,как его собирать.(с)

Сын врача некоторое время думал,что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро - водочном заводе.(с)