Любимые анекдоты

По сути Чебурашка - это русская баба.Теплый,мягкий,любит ушами и всю жизнь живет с каким то крокодилом.(с)

Смотрю я на рентген снимок своих зубов и понимаю,что это самая удачная моя фотография за последние 10 лет.(с)

Не нравится мне надпись на этикетках товаров : "продукт может содержать то то и то то". Что значит "МОЖЕТ" ? Они сами не знают,что там ? (с)

Почистил клавиатуру - накормил хомяка.(с)

В детстве Леша мечтал стать космонавтом,Ваня - спортсменом,а Сережа алкашом.В итоге первые двое спились,а третий добился своего. (с)

Удаленная работа - это не только приятно,но и круглосуточно. (с)

Люся поняла,что муж на ней экономит,когда зашла в сэконд - хэнд и почувствовала запах его подарков. (с)

Чем дешевле козинаки,тем дороже лечение зубов. (с)

Фея - Золушке :
- Пока ты будешь на балу,я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать ?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха !
- Хорошо,съем ! Что еще ? (с)

Объявление : " Молодая женщина,придерживающаяся консервативных взглядов на секс,познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя." (с)

Беседуют две женщины :
- Мой кобель на каждую сучку реагирует.Вчера еле загнала домой.
- Это очень опасно : может потеряться или блох подцепить.Весной его лучше с поводка не спускать.
- Да нет,я о муже. (с)

Полночи ждала мужа,волновалась. Потом вспомнила, что не замужем и заснула. (с)

- Между прочим у меня 128 прыжков.Причем без парашюта.Нет,я не десантник. Я профессиональный любовник. (с)

- Если вас тошнит и тянет на солененькое,значит вы с похмелья.
- Это что,я на третьем месяце похмелья,что ли ? ©

Встречаются две подруги :
- Как твои дела ?
- Ох,я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа,что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал. (с)

Самый страшный день - пятница,13,перед рабочей субботой. (с)

Ругаются муж с женой :
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да ! Конечно ! Когда думает женщина,у нее работают оба полушария.А еще она на них сидит. (с)

- Батя,а приличная женщина - это как ?
- Приличная женщина,сынок,это когда только ты один знаешь,как неприлично она может себя вести. (с)

- Кострище еще теплое,значит,они ушли недалеко...
- Вадик,хватит трогать конфорки на плите. Лучше позвони родителям и узнай,когда они вернутся. (с)

Не люблю водку пить.Кончается она слишком быстро. (с)

- Кто сказал,что женщина за рулем не способна на чудо ?
- На какое ?
- Да у нас во дворе одна на "микро" так паркуется,что место двух больших авто занимает (с)

Она была такой заботливой женой и так заботилась о муже,что всегда пользовалась чужими.(с)

Чем дольше живу,тем крепче уверенность,что Ева съела не только яблоко,но и Змея.(с)

Жена - мужу :
- Жалко,что тебе не нравится,как я готовлю.
- Постой,я этого никогда не говорил.
- А ты никогда не говоришь того,что думаешь.(с)

Две подруги :
- Твой муж - спортсмен ?
- Да,койкобежец.(с)

Жизнь устроена несправедливо - у одних все есть,у других есть нету.(с)

В скайпе :
- Доктор,вы по скайпу лечите ?
- Конечно по скайпу и присланным фото.Что это вы показываете ?
- Деньги за лечение,могу выслать фото.(с)

Высшее образование сделает тебя человеком.Таким к которому обращаются :" Эй,человек !" (с)

Приглашает один новый русский другого к себе в гости.Тот ходит,рассматривает все и говорит :
- Ну,комната обставлена по последней моде,хорошо.Прихожая,кухня по обустройству не уступают,но все как то мелко,как будто денег пожалел.
Хозяин :
- Да ты подожди судить,мы еще из лифта не вышли.(с)

Интересное наблюдение.Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус",а соус с хреном называется просто "Соус с хреном".Интересно,почему так ? ©

Падает авиалайнер.Один из пасcажиров :
- Это же надо так умудриться - набрать полный самолет неудачников.(с)

- Я тебе покажу,как целовать мою дочь !
- Спасибо.Я и сам умею (с)

- Дорогая,почему ты делаешь котлеты разных размеров ?
- Чтобы разнообразить твое питание,милый. (с)

Две ящерицы ползут через пустыню,у обеих винтовки через плечо.Подползают к колодцу,одна другой говорит :
- Слушай,может туда плюнуть ?
- Ты,Петруха,уже пописал в лампу Алладина.(с)

Вероятнее всего первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод,а для того,чтобы дать по голове тому,кто поднял плод раньше.(с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 05-03-2016 - 05:25