Любимые анекдоты 5

Две бабки у подъезда :
- Смотри, Никитична, какой симпатичный молодой человек пошел ! Ну прям Ален Делон !
- Никаноровна, не хочу тебя расстраивать, но Делону уже под восемьдесят ! (с)

Во фразе "Любимый, мне нечего надеть", самое неправдоподобное слово - это "любимый" (с)

- Ты правда хочешь вернуться к мужу ? Неужели он так изменился спустя семь лет после развода ?
- Очень ! Был инженером, а стал директором завода. (с)

Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как - то не задался, а получилось братание. (с)

За 8 часов рабочего времени не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура. (с)

А мы елку только ради кошки ставим. Она любит бить стеклянные шары и жевать дождик из фольги. (с)

- Как роды ?
- Ужасно ! Я рожала целых 50 минут !
- Так это же быстро !
- Ничего себе быстро ! Я целую серию любимого сериала пропустила ! (с)

Смешно, когда просят : "Опиши себя !"
Да пожалуйста ! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями.... И веселые задорные глаза ! (с)

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену ?
- Ещё до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились ?
- Хотел подобраться к ней поближе. (с)

В среде автобусных кондукторов звание "Мастер" присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут определить, кто из вошедших в салон сорока китайцев уже оплатил проезд, а кто ещё нет. (с)

Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления. (с)

- Санек, я там случайно кабель задел ножкой стула, он, кажется, порвался, прости.
- Админ простит. (с)

- Не получается ничего ! Почему ?
- Для того, чтобы получилось, нужны мозги !
- Хрен там !
- Вот - вот, а должны быть мозги. (с)

- Андрюх, можешь на месяц старый ноут одолжить ?
- Да без проблем, хоть на всю жизнь.
- Спасибо, друг !
- Только верни потом. (с)

- Любовь - это когда ругаешься из - за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку.....
- С этим - же чайным пакетиком.......(с)

- А у вас на работе чай и кофе общие ?
- Конечно ! Кто - то покупает, кто - то пьет.....(с)

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструментов автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя был день рождения или у машины ? (с)

- А у меня радость : мне электрогитару подарили.
- Шикарно. Будешь, как мой сосед - козел, играть целый день.
- Я не умею.
- Он тоже. (с)

- Вот интересно, из чего слагается цена за разработку макета баннера ?
- Из жадности дизайнера и скупости заказчика. (с)

- Я вчера с девушкой расстался, и у меня теперь маниакальное желание переспать с какой - нибудь её подругой.
- Я, когда со своей расстался, с двумя её подругами переспал. С одной, правда, ещё до того, как расстались.... Поэтому, собственно и расстались..... (с)

- Ты где сейчас ?
- В соседней комнате.
- А я тогда где ?
- В соседней комнате.
- Мы что, в одной комнате, что ли ? (с)

- Китайский гражданин жил в бетонной трубе длинной почти два метра. Внутри сделал деревянный "пол" и дверь. Из домашнего скарба - лишь подушка и покрывало. Год он так прожил, пока власти не обратили на него внимание. "У нас не должно быть граждан, живущих в трубах", сказали они и пообещали выдать ему квартиру.
- А у нас сказали бы : "У нас не должно быть людей, живущих в трубах" - и забрали бы трубу. (с)

- Нет, он, конечно, парень ничего, только некоторые его истории из жизни меня убивают. Как тебе фраза : "Да - да, в девяностые, помню, КамАЗ песка не поделили с приятелем, такая бойня была " ?
- Ну и что ? Тогда времена такие были.
- А ничего, что он 1988 года рождения и КамАЗ был пластмассовый, с песком из песочницы в детском саду ? (с)

Объявление на пограничном столбе : "Граждане нарушители ! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся !" (с)

На крейсер пришла комиссия :
- .....И сотрите с двери боцмана нецензурное слово !
- Это его фамилия.
- Он что, там со всеми родственниками живет ? У него вся дверь исписана ! (с)

Звонок в службу знакомств по телефону :
- Алло, девушка. А можно с вами познакомиться ?
- Конечно, только опишите себя.
- Я невысокий, толстый, небритый урод !
- Женька, ты, что ли ? (с)

Если ты опять поправилась на 5 кило за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. (с)

Любишь смеяться - люби и зубы вставлять ! (с)

- Милая, что тебе подарить ?
- Мне все равно, любимый ! Лишь бы коробка - автомат и компьютерная система навигации. (с)

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает сетку ?
- Если потом пчелы узнают - ему хана. (с)

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком.....
- На охоту ?
- Нет, по грибы. Бывает, подойдешь так к грибникам и скажешь :"Ух ты, сколько грибов насобирали !" (с)

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может, это была женщина, ведь именно они часами болтают.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон. (с)

Рассказ туриста, побывавшего на сафари :
- Когда я столкнулся со львом, он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон.
- С чего ты взял ?
- Я сделал такую же кучу ! (с)

- Кушайте на здоровье, дорогие гости ! А если совсем совести нет, то и завтра приходите..... (с)

Не спрашивай своего парня : "Кто та девушка, с которой ты поздоровался ?" Хватит и того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая. (с)