Любимые анекдоты 5

Самые щедрые обещания - всегда за чужой счет. (с)

От сотрясения воздуха сущность вещей не меняется. (с)

Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром. (с)

Нервы у меня не ахти. Зато ору не слишком громко. (с)

Увести чужую жену несложно. Сложно вернуть её обратно. (с)

Надо быть там, где ты нужен, а не там, где тебя хотят видеть. (с)

Старение - это когда жизнь превращается из бурной в сумбурную. (с)

С годами становится легче делать все : легче чистить зубы, легче расчесываться..... (с)

Хорошие горизонты на дороге не валяются. (с)

На конкурсе красоты "Мисс Белоруссия" по единогласному решению судей победил Александр Григорьевич Лукашенко. (с)

За прошедшие сутки пожарные сделали 10 выездов, из них 5 ложных и 5 за пивом. (с)

Украинские автолюбители проводят очередную акцию. Ночью, тайно, они пробираются на автостоянки и выпускают автомобили на свободу. (с)

Жена - мужу :
- Ты обратил внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга ?
- Наверное, поссорились. (с)

- Ну ты придумала ! Не ожидал от тебя ! Ну какое привыкание может вызвать это слабенькое пиво ? Да я его каждый день всего по три литра выпиваю и ничего ! (с)

- Вадик, идем бухать ?
- Нет, не пойду ! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка и вообще, пора уже взрослеть....
- ???
- Да пошутил я. Сейчас приду. (с)

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50.000 закинутыми удочками на борту. (с)

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро. (с)

Человек, назначенный что - либо курировать в стране, это как на зоне - "смотрящий". (с)

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка, наполовину полная пивом.
- Кружка наполовину полная - говорит оптимист.
- Кружка наполовину пустая - говорит пессимист.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит инженер. - Кружка в в два раза больше, чем необходимо.
- Ничего подобного, кружка нужного размера при коэффициенте надежности равном двум, - говорит им опытный инженер из - за соседнего столика. (с)

В зоопарке мальчик спрашивает у отца :
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея ?
- Это, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды. (с)

- Понимаешь, Моня, музыкальное училище дает, конечно, престижную профессию, но не такую надежную, как техническое образование.
- Да ? В крайнем случае, скрипач и в подземном переходе своей игрой на кусок хлеба может заработать. А инженер ? (с)

Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они обязательно высохнут даже под сломанной электросушилкой. (с)

Сколько нужно козлов, чтобы вкрутить лампочку ?
Без разницы, все равно среди них найдется один, который её раскокает. (с)

Сидит попугай в клетке на кухне и смотрит, как хозяйка курицу в суп кладет :
- Может, хватит над трупом издеваться ? (с)

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые. (с)

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и бухой приходит домой.
- Ну и как ?
- Да ну его ! Вся в мазуте, бензине, грязи.... И за все это вечером полстакана паленого спирта ! (с)

Жена - мужу :
- Полей цветы в саду !
- Но ведь идет дождь.
- Но у тебя же есть зонтик. (с)

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите пригласить меня в ресторан.
- Да, нам нужна посудомойка. (с)

Мужик обозвал соседку коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья,- говорит осужденный,- а если бы я на корову сказал "мадам", мне бы за это ничего не было ?
- Ну разумеется, нет !
- В таком случае : извините, мадам ! (с)

На ярмарке покупатель и продавец :
- Какие у вас ужасные цены !
- Уверяю вас - это ещё по - божески.
- А хотелось, чтобы по - человечески.... (с)

- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что ?
- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник ! (с)

Когда сына сварщика фотографировали со вспышкой, он махал рукой и кричал : "Привет, папка !" (с)

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться от одного их вида. (с)

- Простите, а вы кем ей доводитесь ?
- Любовником...... От первого брака. (с)

Приходила соседка за солью. Ну я и насыпала ей соли с пургеном..... Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший ! (с)