Любимые анекдоты 5

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по фигу. (с)

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими. (с)

В темном переулке встречаются два мужика. Первый (вынимая из кармана нож) :
- У тебя деньги есть ?
Второй (доставая топор) :
- А тебе зачем ?
Первый, доставая сотню :
- Да разменять хочу.... (с)

- Где вы потеряли столько зубов ?
- В столовой, доктор,- я люблю шницель...... (с)

Молодая пациентка на приеме у психолога :
- Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
- Странно..... Значит, вы не созданы друг для друга. (с)

Клиент - официанту :
- Что у вас есть покушать ?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд....
- Так это для возбуждения аппетита.... (с)

Участковый, вызывая по телефону опергруппу :
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно ?
- Того, кого ограбили. (с)

Вернувшись утром после ночи, проведенной за картежным столом, муж радостно сообщает жене :
- Дорогая, можешь меня поздравить ! Мне необыкновенно повезло ! Джип, который я купил за 30 тысяч баксов, я проиграл аж за 80 ! (с)

- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола..... (с)

Встречаются две подруги :
- А что это с твоим творится ? Лицо красное, глаза вылезли из орбит...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила... (с)

Разговор на СТО :
- Мужики, вы приварите, а дома я намертво проволокой прикручу ! (с)

- Не могу тебя понять ! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой, как самая настоящая баба. В чем дело ?
- Видишь ли, все дело в наследственности : одна половина моих предков была мужской, а другая - женской ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 27-07-2016 - 15:08

Врач не может поставить диагноз и осторожно спрашивает у больного :
- А раньше это с вами было ?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив. (с)

- Я вот своей жене решил сделать подарок ко дню рождения - бриллиантовое колье.
- Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе" ?
- Ну где же я ей искусственный "Мерседес" возьму ? (с)

Корреспондент - старожилу :
- Вы прожили здесь всю жизнь ?
- Ещё нет ! (с)

Каждый год в марте цирк Юрия Куклачева уходит в декретный отпуск. (с)

- Был у зубного ?
- Был.
- Ну и как, зуб перестал болеть ?
- Не знаю, врач оставил его у себя. (с)

С передвижным цирком случилась беда : рухнула крыша шапито. Директор вне себя от злости :
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак ? (с)

Надпись над дверью в старом отечественном автобусе : "При выходе дверьми не хлопать - антиквариат". (с)

Группа ученых занимается решением научной проблемы. Проходит неделя, месяц, полгода..... Наконец руководитель группы спрашивает :
- Господа, кто - нибудь знает антоним слова "эврика" ? (с)

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок. (с)

- Папа Карло, менять надо эту каморку на что - нибудь поприличнее. Смотри, какая жуткая сырость ! - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листьями. (с)

- Чем это так от тебя воняет ?
- Это во мне талант погиб.... Уже разлагается. (с)

Просыпается мужик утром. После вчерашней попойки голова раскалывается. Не открывая глаз, слышит, как жена собирается уходить, подходит к кровати :
- Водку, сок, сало и яйца поджаришь на сковороде.
- Ох ! Дорогая, а водку зачем ?
- Ты что, последние мозги пропил ? Я говорю : ВОТ КУСОК САЛА И ЯЙЦА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ ! (с)

Тяжело уснуть, когда в постели крошки. Особенно когда у крошек почасовая оплата. (с)

Один миллионер - другому :
- Я дома троллейбус пустил !
- Классно, наверное ?
- Да классно то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится ! (с)

Подушка и кровать - они такие, да.... Им человека завалить - раз плюнуть. (с)

Если вам скучно, подойдите к жене, скажите : "Я все знаю !" - и такое узнаете..... (с)

- Вчера написала на грязной машине соседа : "Помой меня !"
- И что ?
- Сегодня иду и вижу : машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано : "Приходи - помою !" (с)

- А вот и задница ! - обрадовались приключения. (с)

Жизнь с каждым днем все тяжелее : раньше проблемы была с нахождением пульта от телевизора, а теперь появились беспроводные мыши..... (с)

Его жена была такая дура, что он начал сомневаться, не умная ли она на самом деле. (с)

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. (с)

Любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета. (с)

Когда ставлю китайский телефон на зарядку, у меня всплывает в окошке "зарАжается" и шустрый такой бегунок. Вам смешно, а мне вот стрёмно. Мало ли.... (с)