Любимые анекдоты 5

Вчера делали смету на монтаж оборудования для высотки. Есть пункт : "Установка системы оповещения о пожаре". Система называется "Черепаха" ))) (с)

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя..... Обнаружила у них в статье несколько серьезных ошибок. (с)

Из переписки в аське :
хххх : Подскажи самый дешевый способ соединить два компа.
zzzz : Клей "Момент" ! Так соединит, фиг рассоединишь..... (с)

Мечта всех женщин - сделать дома генеральную уборку и нажать "Сохранить". (с)

Она :
- А ты забавный ! Что делаешь вечером ? Может, сходим куда - нибудь ?
- Заманчиво.... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама ? Тебе лет - то сколько ?
- (Вздыхая). Мама моего сына. (с)

Разговаривают два директора :
- Что такое "итальянская забастовка ?"
- Это когда сотрудники приходят на работу, но ничего не делают.
- Совсем как в моей фирме. Еще и обращаются друг к другу исключительно как "синьор" и "синьорина". Канальи ! (с)

В гостях :
- Борщ будешь ?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек ? (с)

У начальства неожиданно возникла проблема : где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на иномарке, которая по накладным и есть тот самый асфальт. (с)

Один мальчик был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом. (с)

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53, немножко умру, потом опять стану жить до 97. (с)

Мальчик три недели ходил на каратэ, встретился с хулиганами.... и три недели не ходил на каратэ. (с)

Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспеченным хлебом. (с)

- А вот я дураков люблю.
- А ты кто ?
- Работа. (с)

- Петр, почему в Раю расхаживают грешники ?
- Нелегалы, сэр. (с)

Жена - мужу :
- Ты где был ?
- На свадьбе у Коляна.... Ты не представляешь, как все нажрались !
- Ну почему же не представляю.... Фату сними. (с)

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили. (с)

Объявление :"Опытные юристы подумают над вашими проблемами. 50 грв./мин." (с)

Жил - был дядечка с хорошим чувством юмора и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина. (с)

- Сарочка, это все не про тебя и вообще, выключи радио. (с)

- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть !
- Очень хорошо ! Но у меня вы уже занимали ! (с)

Разговаривают два музыканта. Один возмущается :
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие - то негры !
- Сема, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту ! (с)

- Циля ! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу ?
- Роза, как вы живете ?
- Ой, Циля, не спрашивайте ! (с)

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу :
- Скажите, это вокзал ?
- Таки нет, это трамвай.... (с)

Косметика из Мертвого моря : сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи. (с)

Умирает Рабинович, просит жену :
- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрам.
- Ещё положи Библию и Коран.
- Зачем ?
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай.... (с)

К одесситу подходит приезжий с чемоданом :
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал ?
- Ой, не смешите мои тапочки ! Я вам больше скажу : он там будет, даже если вы туда не пойдете ! (с)

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания....
- Серп - ясно для чего. А молот ?
- Для наркоза, наверное.... (с)

Стоит Моисей у Стены Плача и молится : "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне..." Так прошла неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, Моисей обижается : "Господи, я что, со стеной разговариваю ?" (с)

Приезжает приятель к другу на дачу, садятся обедать :
- Тебе тарелку чистую или мытую ?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает :
- А в чем разница ?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала. (с)

А вы тоже готовы носить свою жену на руках каждый день..... до плиты ? (с)

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки :
- Сынок, запомни, две полоски - это попа ! (с)

Разговаривают два мужика :
- У тебя сбылась хоть одна мечта детства ?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал стать лысым. (с)

- Слушай, а ты доверяешь своей жене ?
- Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало. (с)

У моего мужа с некоторых пор очень напряженная и нервная работа. Уходит рано утром, а приезжает поздно вечером в состоянии, близком к анабиозу. Сил хватает только поужинать и доползти до кровати. Вчера пришел, сидит жует и невидящим взглядом в телевизор смотрит. Спрашиваю :
- Как дела на работе ?
- Спасибо, вкусно, - отвечает. Ну что ж, вкусно - это хорошо....
А недавно решили на ночь фильм посмотреть. Включили, завалились в кровать, лежим смотрим, интересно. Минут через пять к звуковому ряду добавилось похрапывание благодарного зрителя. Я убавила звук, чтобы ему не мешало. Он приоткрывает один глаз, слабо машет рукой и выдает :
- Не, сделай, пожалуйста, погромче, я этот фильм сплю...... И отрубается окончательно. А я все лежала и не могла заснуть - думала, как бы ему в отпуск сходить.... (с)

Настал в моей жизни момент познакомить моего молодого человека с моей маленькой дочкой от первого брака. Он пришел к нам в гости, мы сели пить чай. И тут рядом с ним стал виться комарик. Он его поймал и зажал в кулаке, а потом решил разыграть дочку и сделал вид, что проглотил комара. Дочка поворачивается ко мне и с полными ужаса глазами громко говорит : "Ты с ним не живи - он все подряд ест !"
П. С. Счастливы вместе уже 8 лет. (с)