Любимые анекдоты 5

Лоторея - это налог на людей, у которых плохо с математикой. (с)

- Так странно : столько работаю, а все равно выгляжу, как свежая, отдохнувшая лошадь. (с)

- Ты знаешь, я решила развестись с мужем. Оказалось, что он алкоголик !
- Так чего ж ты за него выходила, если он пьет ?
- Да я и понятия не имела, что он пьет ! И вот вчера вдруг пришел домой трезвый ! (с)

- Что общего между простым гражданином и чиновником ?
- У них обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая между ними разница ?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть. (с)

- На кого должен быть похож ребенок ?
- На отца, конечно.....
- Дура ! Ребенок должен быть похож на мужа ! (с)

Укладываем 4 - летнего сына спать. Никак не засыпает, ворочается и говорит :
- Мама, у меня спинка чешется !
Интересуюсь :
- А от чего ж она чешется ?
- И малыш на полном серьезе с нотками страдания в голосе заявляет :
- От хитрости.... (с)

Помню, мой младший брат в детстве пел : "Девочка моя СЕМИглазая...." (с)

Сын, придерживаясь своего главного грамматического правила "Как слышится, так и пишется", написал слово "пошел" через А. Я наказала его заданием написать это слово правильно 50 раз - и лишь после этого он мог пойти погулять. Мальчик исправно написал "пошел" 50 раз, после чего оставил записку : "Задание выполнил и пАшел гулять". (с)

Трехлетний мальчик едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина начинает с ребенком беседу :
- Куда же это мы едем с мамой ?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать ?
- Водочку квасить !
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут к дедушке всего - навсего красить лодочку. (с)

Знакомый приехал в гости и общается с ребенком 7 лет. Сначала мальчик просто задавал кучу вопросов, а в конце выдал :
- Дядя, а у тебя ребенок есть ?
Тот устал на все отвечать, говорит :
- Есть.
- А ему сколько лет ?
- Сорок три (шутит).
- Дядя, а тебе сколько лет ?
- Тридцать четыре (правда).
Мальчик долго думает и выдает :
- Дядя, запомни, это не твой ребенок ! (с)

Я в детстве, когда собиралось много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай маленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются. Но если опустить в него булку, она окрашивается в пронзительно - синий цвет. На детей за взрослым столом обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлебываешь.... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят. (с)

Сыну 5 лет. Приходит домой мой отец без настроения и начинает это настроение другим портить, ворчать. Малой все это слушал - слушал, а потом выдает :
- Дед, ты что, командир ?
Тот в ответ гордо отвечает :
- Да, командир.
Сын :
- Ну тогда и едь в командировку ! (с)

Подслушала недавно в транспорте разговор двух подруг :
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит и я молчу. Тут он спрашивает : "Что ты мне ничего ничего не предлагаешь ?" Я : "Выходи за меня !" Он поржал и отпустил. (с)

К вопросу о ценностях нового поколения.... Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит ребенок и громко что - то мне рассказывает. Я ему говорю :
- А можно потише ?
- Я могу даже молчать, но..... Этот сервис платный ! (с)

Моему сыну ещё нет пяти лет. В последнее время, несмотря на свою очевидную принадлежность к сильному полу, подсел на девчачьи детские журналы. Как - то раз напоролся на излишне любопытную продавщицу печатной продукции, которая просто достала его расспросами типа : "Ну ты же мальчик, чего же тогда журналы для девочек покупаешь ?" Ребятенок, не задумываясь ни секунды :
- Я подход к девочкам изучаю !
Челюсть любознательной тетке пришлось поднимать руками.... (с)

Огород - это три в одном : солярий, фитнес, тренажерный зал. (с)

Что ни говорите, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров - чтоб и очаг пылал и мужику не скучно было.... (с)

Памперсы вдохновляют - малыш создает ! (с)

В отсутствии Луны профессиональные поэты философствуют под мухой. (с)

Сегодня мне настолько лень, что..... (с)

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в респектабельного римского сенатора. (с)

Стоит выпускница сельхозакадемии среди поля кабачков в полном недоумении :
- Всё о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят.... Но как икру мечут ? (с)

Купил себе кабачок, а как готовить - не знаю. Что делать ? Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю :
- Вы пожарные ?
- Мы.
- Тогда пожарьте мне кабачок.
Они говорят :
- Мы не жарим. Мы тушим.
- Ну тогда потушите ! (с)

Семья - это единство борьбы противоположностей. (с)

Зачастую человеку вовсе не обязательно знать свое будущее, ему достаточно знать, что оно у него есть. (с)

А цель порою обвиняет средства. (с)

Осознание своего маразма не освобождает от ответственности от него избавиться. (с)

Супружеский долг состоит в том, чтобы не создавать друг другу дополнительных супружеских обязанностей. (с)

Интеллигентность - это когда услышав на своей лекции храп, профессор начинает тише говорить. (с)

Был бы дурак, а желающие его повалять всегда найдутся. (с)

Бабуина интеллектом не задавишь. (с)

Незаменимые - это, как правило, незаметные. (с)

Не говорите мужчине : "Что бы ты без меня делал ?" Он может задуматься на эту тему. (с)

Учиться надо на чужих ошибках - свои могут оказаться фатальными. (с)

Решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. (с)