Любимые анекдоты 5

Девушка жалуется подругам :
- Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился ! (с)

- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета.
- Давай лучше починим старый круглосуточный. (с)

- Что общего между молоком и ежиком ?
- Они сворачиваются..... (с)

- Пей ! Пей, я тебе говорю !
- Не буду ! Я больше не могу !
- А я говорю - пей !
- Папа ! Ну что ты делаешь ?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю ! (с)

Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам. (с)

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, когда он видит ценники в бутике, куда его привела жена. (с)

Дама без умолку болтает на сеансе у портретиста. Тот, не выдерживая :
- Ещё одно слово и я напишу вас такой, какая вы есть ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 30-07-2016 - 18:05

- Доченька, ты где ?
- В туалете.
- А что ты там делаешь ?
- Ну что обычно люди делают в туалете ?
- Опять куришь, значит ? (с)

Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа ?
- Для того, чтобы ценители живописи не вешали картину вверх ногами. (с)

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика. (с)

Не та подруга, которая тащит тебя с дискотеки, а та, которая ползет рядом. (с)

Умный человек, чтобы сделать людям приятно, будет делиться с ними горестями, а не радостями. (с)

- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила ?
- А он - то здесь при чем ? (с)

- Мужчина - это венец творения !
- Теперь понятно, почему женщины стремятся под венец. (с)

- Как я выгляжу ?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста. (с)

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать восемь человек. Или дать одному в морду. (с)

Фраза, сказанная в троллейбусе : "Скажу тебе по секрету..." - прекращает все разговоры пассажиров. (с)

Коньяк говорит тебе : "Барышня, милая, что же вы так из за него убиваетесь ?"
Портвейн сразу так : "Дура ты, а парень твой - козел !"
Ну а водка : "По фигу, пляшем !" (с)

- Ты на рыбалке сколько поймал ?
- Меньше, чем ты.
- Так я ничего не поймал.
- А я ещё и удочку проморгал.(с)

Один приятель - второму :
- Не устаю тебе поражаться. Ты - как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь. (с)

Жена - мужу :
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги ?
- Ну, дорогая, ты же сама сказала, что нам надо что - то менять в жизни. (с)

- Чем отличается сомнительный человек от мнительного ?
- Сомнительный сомневается во всем, а мнительный мнит только о себе. (с)

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает засос на шее. Что же делать ? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру и тут к нему бросается собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с псом, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша собака совсем озверела, - говорит он.- Смотри, как она меня за шею укусила !
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Она и мне всю грудь покусала. (с)

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится ! У вас её сопрут раньше. (с)

- Люди как за это время изменились : добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так ты автомат - то чего в оружейку не сдал ? (с)

Привычка - это когда батареи отключили, а ты все ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут. (с)

В подъезде не было молодых девушек и бабушки на лавочке называли проституткой дворника. (с)

Вовочка спрашивает в аптеке :
- У вас есть какое - нибудь надежное обезболивающее средство ?
- Мальчик, а что у тебя болит ?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание. (с)

Материнская правда жизни : "И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...." (с)

Объявление в общежитии : "За потерю девственности и зачатие ребенка общежитие ответственности не несет". (с)

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится. (с)

Сейчас в банке так трудно получить кредит, что проще его ограбить. (с)

Один друг - другому :
- Прикинь, несколько раз жену чуть именем любовницы не назвал. Пришлось кошку завести и назвать Машкой.....
- А почему ты такой хмурый ?
- Да неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот сижу, думаю....(с)

- Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой - чупа - чупс. (с)

- Вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому - то нужнее. (с)