Любимые анекдоты 5

- Ты чего не на паре ?
- Мне одногруппник позвонил, сказал, что её не будет, преподаватель опять в запое.
- А друг откуда знает ?
- Так это он его и спаивает. (с)

Объявление : "Пропала собака породы ризеншнауцер и муж, который повел её выгуливать. Просьба вернуть пса за вознаграждение. За двойное вознаграждение мужа оставить себе". (с)

- Я недавно прочитал, что один человек прожил 23 года с пулей в голове.
- Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове - и ничего.... (с)

Один писатель - другому :
- Чем вы сейчас занимаетесь ?
- То и дело что - нибудь пишу.
- Понимаю : чаще "то", чем "дело". (с)

Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. (с)

Парень и девушка идут по торговому центру. Он её нежно обнимает и говорит :
- Да, клевые туфли ! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил. (с)

- Мне пришла в голову гениальная идея ! Я её сейчас опишу, только развяжите ! (с)

- Вот раньше как было : принц убивал дракона и женился на принцессе ! А сейчас.....
- Да и сейчас почти так - же. Драконов, правда не убивают, они становятся тещами. Да, раньше намного лучше было.... (с)

Приготовленная еда не считается недожаренной или недоваренной. (с)

Одежда, вывешенная на балкон, на следующий день считается чистой и пахнет морозной свежестью. (с)

Пол, протертый носками, считается чистым. (с)

Посуда после обеда, замоченная водой, считается помытой. (с)

Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и "разбегающаяся" по полу, считается сложенной. (с)

Банное полотенце считается чистым в среднем 1 - 2 года, так как человек после душа всегда чистый, просто мокрый. (с)

Пыль считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита. (с)

Микроволновка рядом с компьютером на столе в спальне превращает заурядную комнату в столовую - гостиную. (с)

Старая рубашка, брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать, соответственно, считается застеленной. (с)

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет и съест Бармалей - не верьте ! У непослушных, истеричных и капризных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших малышей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах. (с)

- Когда - то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я женился и оказалось, что все это было не шутки.... (с)

Регулярные перебои с поставкой презервативов наконец - то привели к демографическому росту. (с)

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать. (с)

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю !
- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была. (с)

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем ?
- Нет.
- Тогда совсем ничего не понимаю. (с)

- Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял её первые три слога. (с)

- Привет, как дела ?
- Да вот, сплошной мат от тещи и жены каждый день имею.
- Что, такие стервы ?
- Нет, так в шахматы хорошо играют. (с)

- Что такое банкомат ?
- Это мат, доносящийся из банка, обманувшего вкладчиков. (с)

- Здравствуйте, посылочку можно отправить ?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграмму тогда примите : "Витя, я родила, высылаю!" (с)

В автосалоне :
- Это самая бюджетная модель, поэтому подушки и пуфики безопасности лучше надевать на себя заранее. (с)

Чем малобюджетнее автомобиль, тем противнее орет сигнализация. (с)

В театре после антракта :
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил ?
- Да.
- Пойдем, милая, это наш ряд. (с)

Болельщик Петров при просмотре по ТВ футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки и поэтому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду. (с)

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчиков вешала ему брызговички. (с)

- Ну что же, пульс нормальный.....
- Доктор, возьмите мою левую руку ! Правая - протез ! (с)

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа :
- Сходи к Тимофею, он опять буянит.
Муж, сквозь сон :
- А что я ? Вызови милицию..... (с)

- Как называется жена, которая всегда знает, где её муж ?
- Вдова. (с)