Любимые анекдоты 5

Нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха. (с)

- Что такое естественный отбор ?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату. (с)

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Задрюпинска Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору. (с)

- Что может быть страшнее китайского алфавита ?
- Китайская азбука Морзе. (с)

Самка паука Черная вдова сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь. (с)

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги. (с)

Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день. (с)

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. (с)

Интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок. (с)

- Вашей доченьке очень повезло !
- Да ? В чем же ?
- Она так похожа на вашего мужа !
- Хм.... ну это скорее повезло мне.... (с)

Жена - мужу :
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день !
- И сейчас тоже..... (с)

- Чем карается двоеженство ?
- Двумя тещами ! (с)

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки.
- А мед - то они приносят ?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. (с)

- Чем хорошая жена отличается от плохой ?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло. (с)

Жена жалуется мужу на поведение их сына :
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может, он тебя послушает. (с)

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной :
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто доской по голове ударили....
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился. (с)

- Понял, что хватит сидеть в Интернете, в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку. (с)

- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.....
- А где вы были ?
- В Индии...... (с)

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. (с)

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание ! (с)

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего известием о том, что у того выпал из кармана кошелек. (с)

- Мама, а правда, что меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь ?
- Я тебе сколько раз говорила - не разговаривай с пьяным папой по душам ! (с)

- Жена у меня классная - и на кухне и в постели.....
- А как же она все успевает ?
- Да я ей на кухне постелил..... (с)

Молодая жена :
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила ! (с)

Следует заметить, что наука придумывает все более надежные средства, чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому погибают самые одаренные ! (с)

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". (с)

Поздно вечером звонок в дверь. Жена :
- Кто там ?
Из - за двери :
- Бревно !
Жена открывает дверь. В квартиру впадает пьяный муж :
- Ну а теперь пили ! (с)

У пластического хирурга :
- Я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Подтяжка лица будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня нет таких денег. Можно подешевле ?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- А можно ещё дешевле ?
- Мадам, дешевле - только вуаль ! (с)

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется. (с)

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи и наконец достаёт самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может...". Цена - три тысячи гривен.
- Три тыщи гривен ! Да за такие бабки я предпочел бы "Наверняка" ! (с)

Хозяин - гостю :
- Тут у нас лестница крутая. Посветить вам на ступеньки ?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу. (с)

- Объяснял бабуле, что учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...... (с)

Гости разговаривают на свадьбе :
- Мне кажется, невеста выглядит усталой.....
- Ещё бы - она ведь боролась за это десять лет....... (с)

- Ваше семейное положение ?
- На диване ! (с)

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали. (с)